Todo el mundo te dice que envejeces, te rebelas contra el DNI y sigues bebiendo como el casco del Titanic. Al día siguiente no sabe si llamar a la ambulancia oa la funeraria. Así es como cuando ingresas a sitios pornográficos comienzas a prestar menos atención a la obra maestra cinematográfica que querías ver y más atención a los carteles que prometen volver a ponerte en forma en 20 días (y aumentar tu guisante en tantas pulgadas) .

Tu intento de llevar una vida imprudente casi te mata, por eso se desencadena en tu cerebro un principio de autoconservación que te empuja hacia el giro saludable, eso es todo lo que hasta anteayer te parecía en el campo de los gimnasios. y mariquitas. Vale, basta con los sinónimos y veamos con más precisión qué se entiende por «giro saludable».

Primero viene la fe. Nadie que pueda manejar una resaca medible en hectolitros piensa que tiene sentido dejar de beber. Por el contrario, tan pronto como su cuerpo comienza a quejarse cuando ve más de diez espíritus a la vez, está convencido de que la vida saludable es la mejor disponible en el mercado.

Así que deja de fumar, porque cuando sales a correr te das cuenta de que tienes menos ritmo que el boletín Viaggiare Informati. Es mejor salvar los pulmones, sobre todo porque en los paquetes de cigarrillos ponen todos esos cuadros de tumores, dolencias y desastres naturales que, aunque no fueran ciertos, siempre traen mala suerte. Y luego es tan lindo no tener que salir del club cada dos minutos para arruinar tu salud, sino estar en compañía de tus amigos, sí, los mismos que hasta dos semanas antes habrías enterrado bajo un camión de estiércol. a cambio de un trasero cuando termines el paquete.

Luego viene la parte proactiva de tu trastorno psicosanitario, es decir que decides hacer deporte. Normalmente estas son malas actividades físicas porque en el fondo sabes cuánto te has reducido. Así que nunca desafiarías a alguien al baloncesto o los cien metros, pero yo me convertiría en el mejor, y el único, jugador de bádminton en tu vecindario y campeón interprovincial de un arte marcial desconocido practicado solo por un granjero chino en la provincia de Huangdong y sus tribus. . innato.

En este punto, tu vida ha terminado. No bebes, no comes, no te diviertes. Pero te falta un último punto para arruinarte por completo: la fijación.

Solo los mejores pueden hacerlo, porque es fácil medio arruinar tu cerebro, pero se necesita arte para arruinarlo por completo. Así que te encuentras atrapado en alguna actividad tonta al azar. Podría ser cocina vegana, el arte de levantar pesas de 50 kg con la nariz, exprimidores de zanahoria y rábano, o kundalini yoga mientras escuchas Iron Maiden. Independientemente, lo que importa es que tienes una pasión de nicho, tanto un nicho que sugiere que quien lo encuentre es un inadaptado potencial o un asesino en serie.

Y luego sigues así, hasta los cincuenta, cuando te das cuenta de que eres mucho mejor que tus compañeros, valoras por qué, te haces dos preguntas, te das una media respuesta y vuelves a sumergirte en el alcohol, esta vez en serio.

Por F. Tips

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *